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參加一個學生的喜宴，旁邊坐著一對中年夫婦。

「你們是男方還是女方的朋友？」我問。

「是雙方的朋友。」那先生回答。

「我們跟新郎新娘認識已經十年了。」做太太的攀著丈夫的肩膀補充：「我們就住在他們的隔壁。」

看我一怔，她笑了，轉頭看看丈夫，又看看我：「其實他們早就同居了，十年都不止了！」

分析同居的「好處」看《皇冠雜誌》裡〈新同居時代〉專題。

好幾位名家分析同居的「好處」。

「同居為的就是方便做愛。」有人說得很直接：「這沒什麼害臊不好說的，男男女女不就是這麼一回事？」

文中又分析，同居可以穩定愛人的心，晚上睡覺時不會因為枕畔空虛而胡思亂想。

更有意思的，是說兩個人如果沒同居，年輕人需求大，一個月跑十幾次賓館，

那開銷足夠應付兩人合租一間小套房，還不如同居。

民意調查多年前，一家人吃晚餐，談到兒子未來的婚姻，不知為什麼，扯到「試婚」這件事上。

「劉軒如果交了女朋友，應該直接結婚，還是先試婚。」

我的老母、岳父、岳母和老婆，居然全贊成後者。

「妳怎麼觀念這麼新？」我問近九十的老母。

「我不是新，是實在。」

老太太一笑：「這年頭跟以前不一樣了，買東西可以先試用，不好就退，咱們幹麼不先試？」

禁得起考驗學生的女兒，愛情長跑九年，終於結婚了。

我人在台北，由妻代表觀禮，據說排場大極了，人人都讚美那對「新人」：「禁得起考驗！」

誰知道，才過一年多，學生來，說小兩口已經分了。

「我女兒說，其實兩個人在一起九年，也沒勁了，原來想結個婚，看看能不能起死回生，結果沒能，就真分了。」

學生還真豁達：「您要這麼想，他們是在一起九年，補辦結婚，加在一起等於既結了婚，又在一起生活了十多年，這不是挺好的嗎」

重回自在關係

看報紙，特大號標題－－「羅大佑笑談離婚」

愛情長跑十二年，終於結婚的羅大佑和李烈，才過一年八個月，就離婚了。

離婚又不是真離，兩個人還住在同一個屋簷下，羅大佑說得妙－－

「我們很好啦！沒結婚的十幾年，我們不是過得很好嗎？現在只是回到以前那種自在一點的關係。」

直到死了心

讓我想起以前一個新聞界的朋友。

她是早年政大有名的校花，名字美，人也美，只是時胖時瘦。

瘦的時候教人驚艷，胖的時候令人驚訝。

「被我老公氣的！」她解釋：「一氣就亂吃，一吃就胖。」

她是大學時代師生戀愛，鬧革命結婚的。

婚後卻沒安定幾天，三天兩頭吵架。

「現在總算離婚了。」

與她多年不見，一碰面她就笑道：「我受不了他，太風流了，逼他簽了字。」

又笑笑：「所以知道有好的男生，給我介紹介紹。」臨走，要她的電話。

「還是原來的，我還跟他住一塊兒，只是各住一間，他帶誰來，我帶誰去，誰也不管誰，很自由。」

看我十分驚訝的樣子，她得意地晃晃頭：「我們現在是同居關係，各找各的機會， 找到哪天，都死了心，發現新不如舊，就再結婚。」

不婚同居族

幾個紐約的朋友聚會。

「如果我兒子聽我的，娶我看上的女孩子，我會叫他立刻結婚。」

一個太太說：「否則，他就最好別結婚，先同居，十年之後再說。」

有人說她：「這是什麼時代了？還要媒妁之言，由妳挑兒媳婦嗎？憑什麼妳挑的比他挑的好，是他娶老婆，當然該用他的眼睛看。」

「你錯了！」

那太太居然眼一瞪：「我看的就比他看的準。你知道嗎？我是用四十多歲的眼睛看，他是用二十多歲的眼睛看。

他看的是現在，我看的是未來，等他到四十歲，就知道我看的對了。」

「為什麼？」

「因為那時候他也是用四十歲的眼睛看，跟我現在為他看的一樣。」

她愈說愈得意：「年輕人哪，把慾擺在前面，想到那件事，什麼缺點都看不到了，

所以他們最好先同居，等個十年，兩個人都三十多歲了，情穩了、慾淡了，眼睛清楚了，再決定是不是結婚。」

等自己和對方更成熟

她這幾句話，讓我一下子懂了。

想想那許多「不婚同居族」，他們只為省錢好辦事嗎？

不！他們是在等自己和對方更成熟，也等等看兩個人會不會遇到更恰當的人。

如同我老母生前說的，如果知道自己衝動，就最好買那可以退的東西，先回家用用看，不好就退。

至於那些同居之後結婚，離婚之後又同居的，也一樣。

他們是等自己老了、對方老了，心不再花稍了，再重新聚在一塊兒已婚的人，心死了，可能離婚。

同居的人，心死了，不再嚮往外面的花花世界，反而可能回過頭來，對那同居人說：「好！我們可以結婚了！」

同居是什麼？ 同居是一種等待。